最近闲着没事刷短视频，总看见那些仙侠剧里的仙女美得冒泡，搞得我心痒痒的，为啥不能找个神仙老婆？天天幻想能过上神仙眷侣的日子。靠！这不是痴人说梦嘛可谁叫我这人想一出是一出？干脆动手试试。
先琢磨咋下手。网上搜了一堆攻略，啥“修仙宝典”、“泡妞神技”，七拼八凑搞出5个技巧来。我决定从零开始，一步步来验证下。
第一个技巧：把自个儿修炼成神仙体质
我开始学那些仙侠小说里的法子。早上5点就爬起床，跟个苦行僧似的打坐两小时，闭眼默念“天地灵气”。又翻出老祖宗的气功书，照着练吐纳。这还不算完，我改吃素斋，连肉味儿都不沾。坚持了三礼拜，结果搞得上气不接下气，感冒发烧不说，体重还掉了好几斤。老婆笑我：“神经病！你这是要修仙还是作死？”我才明白——靠！这技巧纯属瞎折腾，修炼到骨头散架也没见半根仙气飘出来。
第二个技巧：跑仙界地盘蹲点抓机会
听说深山老林里有仙迹，我背上包就冲。去了趟泰山，还特意挑了游客少的后山，以为能碰上个溜达的仙女。蹲了一天一夜，风吹日晒，脚底板磨出血泡。结果嘛撞见一大波大妈旅游团，叽叽喳喳抢拍照。有个姑娘长得倒清秀，一问是导游，还笑话我：“大哥，梦还没醒？”下山路上踩泥坑滑了一跤，湿了个透。仙界没影儿，倒是摔出个落汤鸡，这技巧就是个坑。
第三个技巧：拿现代科技开挂
琢磨着用点科技手段。我装了AI虚拟女友APP，设定成仙女模样的角色，天天对话。还捣鼓ChatGPT查“如何召唤神女”。APP用起来倒挺逗，发个指令它就回：“小仙女陪你聊聊~”可日子一长，越整越空洞。APP不能拉手吃饭，连个笑脸表情都假兮兮。老婆看我抱着手机傻乐，揶揄道：“整一堆代码，还想娶神仙？搞不懂脑子进水了！”这技巧——花了电费换来一肚子空虚。
第四个技巧：广撒网搭讪灵异圈
想着神仙可能混在灵异圈里。我跑寺庙道观拜了拜，又加微信群，跟人胡侃玄学。群里吹牛的大神一堆，号称“能招仙”，结果全是卖课程的。我还发红包求指教，谁承想被骗了几百块。拉上老婆去次庙会，她指着香火堆说：“瞅神仙没见着，骗子倒满街跑。”这技巧玩个球，银子打水漂，脸丢得找不着北。
第五个技巧：死缠烂打坚持追梦
不信邪，坚持到底！我跟老婆唠叨这事，她笑疯了：“娶个神仙？咋不飞上天！”我一狠心设了个小目标：每天睡前许愿一次。闹钟响了就跪床头念叨：“老天爷，派个神仙来！”整了一月，夜里睡不着觉，黑眼圈重得像熊猫。有天做梦梦见仙女招手，醒了一看是风吹窗帘。老婆端碗面来：“醒醒你，神仙没来，面条管够。”这技巧用了个寂寞——毅力拉满，收获零蛋。
试完这5招，我才回过味儿：啥神仙老婆？全是扯淡！折腾半天，腰酸背痛、钱包瘪瘪，还让自家老婆看了场笑话。现在想想，务实点不如多陪陪身边的媳妇儿，日子过得踏实。真搞不懂当初咋犯这傻，整了一出猴戏，全tm完犊子了。