上周在地铁上遇见个特典型的事儿。车厢里挤得跟沙丁鱼罐头似的，旁边大妈突然拿胳膊肘捅我：“小伙子看着挺精神，在哪儿高就？”
好家伙，这一问直接给我整不会了。以前遇到这种“查户口式”社交，要么硬着头皮报单位名儿，要是单位不够响亮，能瞅见对方眼里“～小公司”那个微妙表情；要是单位名头太大，又显得显摆，空气立马变冰窖。
第一步：转移战场
这回我试着把话头甩回去：“嗐就是混口饭吃！阿姨您这丝巾颜色真衬气色，在哪儿买的呀？”结果大妈眼睛唰地亮了，掏出手机就要给我看购物链接。您猜怎么着？车厢后半截突然冒出三个大妈齐刷刷举起同款丝巾，车厢秒变丝巾品鉴会！
第二步：自嘲破冰
后来在楼下便利店又碰见新搬来的邻居。结账时人家顺口问：“您这大包小包采购，单位福利不错？”我直接指着购物袋笑：“福利就是给自己当免费搬运工呗！”对方愣了两秒突然拍腿大笑，原来他刚被物业坑着搬了二十箱矿泉水上楼。
关键转折在这儿：上周同学聚会，刚坐下就听见老同学冲我抬下巴：“现在发达了？报个单位名让咱们震撼震撼？”整桌人突然安静。我灌了口啤酒慢悠悠说：“单位食堂大妈倒是天天想震撼我——昨天给我打了三勺土豆没见半块肉，害我端着盘子震撼了五分钟。”满桌爆笑里突然有人接话：“巧了不是！我们食堂更绝，上周开发出草莓炒月饼...”接下来半小时全在吐槽黑暗料理，再没人提单位这茬儿。
第三步：主动控场
昨儿部门团建才真叫考验。领导带来的客户举着酒杯挨个问单位性质，眼瞅着问到新来的实习生脸都白了。我抢先截住话头：“张总您这问法像在查工商注册信息！不如猜猜我们这儿谁最能喝？猜错的人得表演徒手开啤酒！”转头就把餐桌转盘上的起瓶器扫进抽屉里。
- 丝巾大妈们后来成了我们小区广场舞技术顾问
- 便利店邻居给我介绍了通下水道的靠谱师傅
- 同学聚会攒出个“奇葩食堂受害者联盟”微信群
- 实习生第二天悄悄给我桌上放了盒解酒药
哪有什么神仙单位，钢筋水泥里谁还不是个打工人。下回再听见“你哪个单位的”，先把自己从审判台上拽下来——人家可能只想找个话头夸你丝巾好看？